Forumi » Vicevi

Bezobrazni vicevi

    • 1452 postova
    03. март 2016. 15.09.26 CET

    Voze se u liftu muskarac i zena.
    Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muskarac laktom dodirne zenine grudi.
    - Izvinite gospodjo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vase grudi, siguran sam da ce te mi oprostiti.
    - Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vas lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

     

    Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
    - Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?
    - Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!

     

    Pitali Lalu gde najviše voli da vodi ljubav, a on odgovori:
    - Uz tarabu.
    - Kako to, Lalo, uz tarabu ?, upitaše ga, a on im objasni:
    - Kad ide - ide, a kad ne ide - uvek neko ide...

     

    Pitali babu šta misli ko više uživa useksu muško ili žensko.
    Kaže baba:
    - "Kad vas zasvrbi uho i počešete se prstom, jel' bolje prstu ili uhu?"

     

    On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.
    Ona: Da sam znala da hoćeš, skinula bih hulahopke!

     

    Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice.
    - Pa jel si ti normalan, smejaće mi se celo selo...

     

    Udale se tri sestre istog dana i razidju se svaka na svoju stranu ali uz dogovor da pisu majci kako im je u braku ali umesto reci “seks” da pisu “gulas”.
    Najstarija pise: Draga mama, imam sve kucu, stan, kola, jahtu… Cak i gulas jednom mesecno.
    Srednja: Draga mama, imamo pristoju platu, stan, nije lose. Gulas imamo jednom nedeljno.
    Najmladja: Draga mama, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulas imaom da jedemo svakj dan po 3-4 puta. Izvini za greske, dk ovo pisem ovj moj lize lonac!

     

    Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
    A što ti je to, sinko?
    To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
    E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 eura.
    Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura
    Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
    Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

     

    Upao lopov u autobus i pištoljom zapreti putnicima:
    Dajte ovamo pare!
    Neka stara baba se javi:
    Zar i stara baka?
    Lopov na to reče:
    Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
    Ponovo će baba:
    Zar i stara baka?
    Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
    Neko od drugih putnika upita:
    Zar i stara baka?
    A baba se prodera:
    Ćuti bre, rekao je svi!

     

    Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
    I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
    Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

     

    Kakva je razlika između Windows-a i penisa?
    - Nikakva, oba padnu kada ti najviše trebaju.

     

    Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
    Tata što to radiš?
    Pumpam mamu sine, idemo na more.
    Tata, izgleda da mama negdje pušta?
    Kako?
    Pa, i poštar ju je jutros pumpo.

     

    -Tata, kako sam ja došao na svet?
    -Donela te roda, sine...
    -Tata ti si car, pa ti jebeš sve živo!

     

    Plavuša je imala čak dve prilike da zatrudni.
    Ali, obe je popušila.

     

    Mujo sav sretan dođe kuci sa posla.
    Pita ga Fata: »Što si tako veseo, Mujo?«
    Mujo: »Fatice, danas sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da ih naveče isprobamo!«
    Fata: »Nikad nisam čula za takve kondome!«
    Mujo: »Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj, srebrnoj i bronz boji!«
    Fata: »A koje si ti kupio?«
    Mujo: "Zlatne!«
    Fata ljuto: »Mogao si srebrne!«
    Mujo: »A zašto srebrne?«
    Fata. »Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!«

     

    Šta znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
    A - A di su?
    B - Bar se vide
    C - Cucl'o bih ih
    D - Dobre, dobre
    E - Enormno dobre!
    F - Fuj silikon!

     

    - Zasto muskarci posle sezdeset godina pustaju trbuh?
    - Dizu spomenik palom borcu!

     

    Jedan čovjek zove hitnu pomoć:- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

     


    Dva prijatelja:- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

     


    Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:- Što to radiš?- Masturbiram.- A je li uživaš?- Da, svaki puta kada promašim.

     


    Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

     

    Porodica na moru.
    - Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
    Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
    - Kako ne postoje?Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.

     

    Znaš li šta je bracna tuga?
    - Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
    - "Gde si kuronjo..."
    a ti moraš da kažeš:
    - "Pogrešili ste broj..."

     

    Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
    Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
    Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
    Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
    Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
    Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
    Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
    Jebali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
    Seljanka: "Ja nigde ne zurim!"

     

    Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
    Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
    - Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
    - Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
    - Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
    - Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
    - Evo 200, 300 daću Vam 300 eura!
    Okreće se plavuša, nema nikog...
    - Ajde minut samo!
    Čiča gura ruke ispod majice.
    - Oh Bože, oh bože... Oooooh!
    - Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
    - Oh Bože, gde da nađem 300 eura!

     

    Šta rade muskarci posle seksa:

    - 5% zapale cigaretu
    - 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
    - 80% se vraca kuci

     

    Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
    Doseti se on pa kaže Fati:
    - Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
    I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
    Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
    Pitaju ga ostali šta je, a on će:
    - Ko prolije supu, jebat će ga babo!

     

    Sretnu se vidra i zec...... i zeko povali vidru...
    Prodje nekoliko dana te se oni ponovo sretoše i
    zeko pozdravi, - Zdravo tidra, a vidra ce njemu...
    - Pa zeko nisam ja TIdra, ja sam VIdra.
    - Ja koga sam jebo' ja ga ne persiram.

    Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodjendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
    Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali
    morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane.
    Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i pobedonosno kaze "47".
    Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
    Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"


    Poslednja izmena: 18. март 2016. 10.08.54 CET"