Forumi » Vicevi

Mujo i Haso

    • 1450 postova
    03. март 2016. 15.27.25 CET

    Ekser

    Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
    • Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
    • Kako da ne, evo mene, nema greške!
    Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
    • Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
    Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
    • Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
    • Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!

     

    Otišao Mujo da polaže vozački

    Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
    - Jel jarane, jesi li položio?
    - Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice.

     

    Bio Mujo u Zagrebu

    Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
    -Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna.
    Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
    -Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
    Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
    -Vađenje bez injekcije.

     

    Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan

    ošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
    • Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
    • Hoću!
    Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
    • Šta ti bi, čoveče?
    • Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
    Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
    • Šta ti je sad to?
    • Džudo - naš nacionalni sport.
    Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
    • Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
    • Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
    Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
    • Šta ti je to?
    • Poluosovina od Toyote! - kaže Mujo.

     

    Kaže Suljo Muji

    Kaže Suljo Muji:
    - "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."
    Odgovara Mujo njemu:
    - "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."

     

    Švicarski lijecnici

    Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
    Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
    - "Imam problema s osjetom mirisa."
    - "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
    Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
    - "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
    Kaže Mujo Hasi:
    - "Piši: izliječen!
    Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
    Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
    - "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
    Viknu Mujo:
    - "Haso! Lijek broj 5!"
    - "Ne!", ote se Švicarcu.
    Mujo viknu:
    - "Haso, piši: izliječen!"

     

    Spavali Mujo i Haso

    Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
    Haso:
    - "Šta to radiš bolan"
    Mujo:
    - "Drkam zar ne vidiš"
    Haso:
    - "A je li ti lijepo"
    Mujo:
    - "Pa i nije baš"
    Haso:
    - "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"

     


    Koza i Mujo

    Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
    - "Dobar dan, ja sam Tarzan."
    Mujo će na to:
    - "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
    - "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
    Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
    - "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
    ...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
    - "'Ajde pitaj psa."
    Ovaj pita i kaže:
    - "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
    ...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
    Kad Tarzan upita:
    - "Da pitam kozu?"
    A Mujo brzo:
    - "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."

     

    Mujo i Haso leteli helikopterom

    Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
    Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
    - "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

     

    Muja u javnoj kuci

    Dolazi Muja u javnu kucu, a madam ga pita:
    -kakvu devojku volite? crnkinju,belkinju,kineskinje,plavu,ridju...
    -da nemate fatu? - pita Muja
    -Imamo-kaze madam
    -E ja cu fatu.
    -U redu gospodine,soba 101,kad zavrsite,platicete devojci na ruke.

    Ode Muja u sobu i pita:

    -Jesi ti Fata?
    -Jesam
    -Ajd skidaj se

    Zavrse posao,pita Muja koliko
    -100 evra-kaze Fata
    Muja bez pogovora izvadi pare i ode

    Sutra opet dodje i s vrata
    -Ja kod Fate
    ista prica,sve zavrse,plate 100 evra i ode
    Sledeci dan opet dodje
    -kod Fate?
    -aha
    ode,zavrsi posao,da 100 evra a Fata ga pita:
    -jel zemljace,da te pitam bogati,sto ti samo kod mene dolazis?
    -pa ovako,jesi ti Fata
    -jesam
    -jel ti babo Hasan iz Cengica?
    -jeste
    -e pozdravio te babo puno i poslao ti 300 eura da ti se nadje....

     

    Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
    "De mi ba reci koliko ima još do mora?
    "Oko 3000 km" reče beduin,
    "Daleko, jarane, daleko, al` plaža vam je super"

     


    Pitaju Hasu:
    "Haso, dal bi jednom j... Brenu ili dvaput Muju?"
    A Haso ce:
    "Cuj ba, Brena je Brena, al` dvaput je dvaput."

    Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
    -Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
    -Ja bih pobjegao na drvo
    -odgovori mu Suljo.
    -A kad bi za tobom na drvo?
    -Onda bi u rijeku.
    -A on za tobom?
    -Pa onda bi na kuću.
    -A medo za tobom na kuću?
    -Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.
    Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
    - Haso, a što maloga držiš za uho?
    - 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.
    Šetao se Mujo planinom u društvu medveda, kad naiđu na Hasu. Haso čim ih video reče:
    - šta radiš bolan sa ovim volom?
    - ma kakav vo? zar ne vidis da je medved? odgovori Mujo.
    - ma tebe nisam ništa pitao! odbrusi mu Haso.

     

    "Draga mama", piše Fata.

    "Mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Doboju. Kad smo se vraćali napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali."

    Za 7 dana opet piše Fata:
    "Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Tesliću.. Kad smo se vraćali, napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali."

    Za 7 dana opet piše Fata:

    "Draga mama, mi smo dobro. U subotu je vašar u Bihaću. Ja bi išla a Mujo se nećka."

     

    Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na
    njihova vrata.
    Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva
    stoji na nogama.
    Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
    "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi
    mu vrata pred nosom.
    "Ko je bio?" pita Fata.
    "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
    "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
    "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
    "Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjecaš se, kad smo prije dva mjeseca
    vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica
    momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
    Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak
    i kišu:
    "Halooo, jesi li još tu?"
    "Jesam", dere se pijanac.
    "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
    "Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
    "A dje si?" pita opet Mujo.
    "Evo me na ljuljaški !"

     

    Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?
    Mujo: Da, ja sam pjesnik.
    Novinar: Amater?
    Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.

     

    Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i ugodnog druženja ponudi mu Haso, prespavati kod njega, ali:
    "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe" - kaže Haso.
    "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!"
    I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
    U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
    "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
    "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

     


    Oženio se Mujo. Prva bračna noć . Završi se i to. Uzela mlada svesku i olovku pa nešto piše.
    Pita Mujo: Šta to pišeš ?
    Ocjenjujem te. Sad si dobio 2 !
    Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela svesku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
    Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.
    E, nećeš !! Uze patike, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne. Sutra Trebević. Tegovi. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan. Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
    Čista petica !
    Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca.
    Mujo, šta je, bolan ? Kad ćemo opet ?
    Bježi, bona Fato, neću da kvarim ocjenu !

     

    Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
    - "Daj odmah ovamo!"
    - "Šta, burek?"
    - "Ma jok, papir!"

     


    Veli doktor Muji:
    - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
    Mujo će:
    - Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!

     

    Dođe Mujo kod doktora i požali se:
    - Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
    Pita ga doktor:
    - Da li vam je neko u familiji imao TBC?
    - Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.

     


    Pita Mujo Fatu:
    - Fato, jesam li ti prvi?
    - Može biti, nešto si mi poznat.


    Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
    - Da čuješ Mujo šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpjevam neku pjesmu.
    Pita Mujo:
    - Pa koju si mu otpjevala?
    A Fata će:
    - Eeeeee moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?!


    Fata na prozoru, prolazi Mujo:
    - Sama sam, Huso mi otputovo.
    - Mogu li gore?
    - Pa nisam ti ja kurva!
    - Ih, ko da bi ti ja platio!

     

    Mujo i Haso razapnu sator u Africi i zaspu. Kad, usred noci kroz otvor
    proviri LAV:
    Haso, bolan! Diz se, pocinju crtani!

     


    Rodila Fata jedanaesto musko dijete:
    - Kako mu ime?
    - Mujo!
    - A ostalima?
    - Mujo!
    - Pa bas svi Mujo?
    - SVI!
    - A kako ih razlikujes?
    - Po PREZIMENU!

     


    Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih zila:
    "MMMmmmmMM! MMMMMmmmm!!! MMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
    Kad odjednom nestane struje, Mujo pocne panicno vristati:
    "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! AAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
    AAAAAAAAA!!!!!!!!!"
    upada Fata sa svijecom u WC i pita ga:
    "Sta je bre, sto je bilo???!??sta se deres bolan??!?!!"
    "Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!!"

     

    Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
    - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
    - Mimikom - odgovori Mujo.
    Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu
    sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu
    po ženi. Haso ga zbunjen upita:
    - Bolan, Mujo, što to uradi?
    - Pa, žena mi je rekla: Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

     

    Isao Mujo u ZOO. Sretne papagaja i gleda ga.
    Pita ga papagaj:"Sto buljis budalo"?
    Na to ce Mujo: "Je*o mater ako nisam mislio da si 'tica!"


    Poslednja izmena: 03. март 2016. 15.32.44 CET"