Forumi » Deca
Deciji biseri
-
Šta je detinjstvo?
To je moj život kad sam bio mali ..
To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe.
Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.Kako se prave bebe?
One se prave od babica u porodilištu.
Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
Prave se noću zato žmure kad se rode.
To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
Bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.Šta je sunce?
Ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.Ko je Novak Đoković?
To je tenis.Šta je kultura?
To je pozorište, a mene često vode u kulturu.
To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.Gde je Amerika?
To su oni što ne znaju gde je Srbija.
Tamo su živeli Kauboji i Indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.Ko je doktor nauka?
To je doktor koji leči nauku.
Doktor nauka je naučno biće.
To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on priča.
To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.Šta je evro?
Evro je kad na televiziji pobedi lane moje
To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.Šta je kloniranje?
To je kad se klovn nervira.
To se radi na ovcama, a posle će na nama.
Poslednja izmena: 05. фебруар 2016. 18.22.14 CET" -
Ne znam koliko imam godina. To se stalno mjenja.
Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo!
Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
Krave ne smiju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.
Breskva je kao jabuka sa tepihom.
Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje...
Poslednja izmena: 05. фебруар 2016. 21.37.51 CET" -
- Kristina (6) koja je navikla da vidi mamu u kućnom izdanju, papuče, trenerka, zamršena frizura, gleda mamu koja se upravo sredila da bi pošla do škole na roditeljski I izjavljuje : 'Kako si lepa I kako ti je lepa suknja i štikle, sad ličiš na majke!
- Jutros me bolelo grlo, pa sam primio injekciju. Sad me boli dupe!
- Naš auto je stariji od mene. Tata i mama su prvo njega stvorili.
- Ribe smrde od glave, a tate od nogu!
- Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!
- Sutra se posti. Tada se jede sve ono što se drugim danima ne voli.
- Medved prespava zimu jer ga baka ne budi za školu!
- Tata je skinuo kaiš. Ali opet su meni spale pantalone!
- Kupio sam dedi šahovsku čitanku. Da me više ne bruka u parku!
- Jedva čekam da završim fakultet pa da ništa ne radim!
- Izgleda da smo u našoj kući brat i ja opozicija. Uvek mi dobijemo batine.
- Tata puši na muštiklu, deda na lulu, a brat i ja na tavanu!
- Jedva čekam da mi deda da dzeparac pa da budem svoj čovek!
- Učiteljica: - Nacrtajte svog najboljeg prijatelja.
Učenik: - Jesam!
Učiteljica: - Ali u bilježnici nema ničega!
Učenik:- Pa, normalno, kad je duh !!!
- 'Zašto biljka ima koren?'
Dete je odgovorilo: 'Da ne bi stajala slomljena'.
- Pitali Dunju (4 god), šta će da bude kada poraste, a ona kao iz topa:
'BIĆU MAMA!', a pitamo je, dobro, ali šta ćeš da radiš, na šta će ona:
'CEO DAN ĆU DA ČISTIM, KAO MOJA MAMA SANJA!
- Na kontrolnom iz srpskog jezika, na pitanje šta označavaju sledeće skraćenice, učenik je napisao: br.- brašno; str.- strašno; mn.- mnogo; OŠ - oćeš li !
- Sedim ja u dnevnoj sobi i čitam novine kad dolazi mali do mene (4 godine), skida mi novine sa kolena, podboči se rukama na struk, namršti se i kaže: 'Slobodane, ti i ja imamo nešto važno da razgovaramo kao muškarac sa muškarcem. Moraćeš da mi kupuješ više eurokrema !!
- Valentina se sprema za maškare i dođe pred ogledalo i kaže: 'Izgledam ko maškara' !!!
- Marija (3 godine) vrši predavanje starijoj sestri (16 godina):
'Juče kad sam ja bila velika, ti si bila mala'.
Zatim, prilazi stolu, uzima kolač i daje bratu, sa rečima:
'Uzmi kad ti mila majka daje' !!
- Bosanci su oni ljudi što idu bosi !!!
- Kaže Uroš tati dok se tata sprema za posao. Nemoj tata da se toliko mirišeš i tako ti neće ni jedna žena prići !!!
- Siniša (3) pita svog tetka Tarika da se igra sa njim. Tarik kaže:
-Ne mogu boli me meniskos'.
On trči tetki Biljani i kaže:
-Boli tetka njemuskos'.
Biljana kaže:
-Nije Sinisa njemuskos, boli ga meniskos..
-Ma, tetka nije tebiskos, nego njegaskos...
- Odgovor jednog mališana na pitanje 'Šta ću bitri kad porastem?'
- Kad porastem želeo bih da budem inženjer jer je to zanimljiv i lak posao. Zato ima ovoliko inženjera a i svaki dan ih je sve više. Inženjeri ne moraju da idu puno u školu. Oni samo nauče jezike i znaju da pričaju sa kompjuterima. Moraju i znati da čitaju, da bi videli šta se dogodilo kad se sve pokvari. Inženjeri moraju da budu hrabri da ih ne bi bio strah kad se sve pokvari. Oni isto tako moraju da imaju dobre oči da bi videli kroz suknje i mora da ih ne bude strah od žena koje rade sa njima u kanseariji, pošto oni rade zajedno. Sviđa mi se i plata koju dobijaju- oni dobijaju više para nego što mogu da potroše.
To je zato što svi misle da inženjeri imaju težak posao, osim samih inženjera koji znaju da je taj posao l Nema puno toga što mi se ne sviđa, osim što žene vole inženjere i hoće da se udaju za njih, pa oni moraju da ih teraju da im ne bi smetale. Nadam se da neću biti alergičan na prašinu u kanselariji, jer ako budem alergičan onda ne mogu da budem inženjer nego ću morati da radim.
- Priča starija sestra (5 godina) mlađem bratu (3 godine):
'A jel znaš ti ko je glavni u celoj zemlji?'
'Ko?'
'Isus Hrista!'
- Došla je Maša pre vremena iz škole i ja je pitam:
-Jel to nastavnici štrajkuju?
-Ma ne, nego hoće učiteljica da naučimo brzo da pišemo.
- Dete naučilo slova i mama mu da novine. 'Hajde nađi mi slovo A'. Ono nađe. 'Nađi mi slovo O!' Dete pokaže na latininno D i kaže: 'Evo ga jazbijo se.' (Razbilo se!) !
- Mama, ja kad prdnem mogu da ti isteram zub!
- Klinac iz komšiluka 'definiše' rođaka: 'Ma, to je onaj tatin čiko što stalno zove na telefon kad ja i tata gledamo utakmicu!'
- Mama, da li je tebi žao što si debela?
- Naučilo dete slova i mama mu daje novine da pročita naslov. Čita slova po redu: p-o-l-i-t-i-k-a. Pita ga mama šta piše, a ono odgovara: pa NOVINE !
- Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala.
- Na mame se ne galami, one su korisne.
- Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i vise.
- Poluostrvo je ostrvo koje jos nije dokraja napravljeno.
- Baka je debela zato sto je puna ljubavi.
- Ja bi tako rado imala jos jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
- Sto je covek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
- Kada se prdne, onda guza zeva.
- Devojcice ne mogu stojeci da piske zato sto nemaju za sta da se drze
- .-Mama,'el mogu da provozam biciklu do breze jedan krug..?
-Ne !
-A dva ...?
- Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
- Kad je ugledao zgazenog goluba na ulici: 'Tata gledaj, onaj golub se pokvario'.
Moja mama je stvarno lepa, još uvek se vidi da je nekada bila mlada.Ja ću se kasnije oženiti sa mamom, neku nepoznatu ženu ne želim.
- Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
- Zimi koke ne mogu da nose jaja zato što je rupa kroz koju treba da prođe jaje smrznuta.
- U grupu pernatih životinja spadaju sva živa bića sa perjem: kokoške, patke, ćurke, ptice i indijanci.
- Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
- Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.
- Moraju li mame takođe da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
- Razgovaraju dvije devojčice...I jedna je jako prehlađena dok joj druga govori:
I jesi li uzela neki lijek za tvoj nos?
Jesam, uzela sam ovaj 'Inkubator'...
Dok druga začuđeno gleda...
Ma jesam, uzela sam 'Inkubator'...
Zatim nastaje smjeh
Ma, mislila sam na inhalator. Konačno se setila !!!
- Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
- Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
- Ko je bio Njegoš?
To je onaj tip sa dedine penzije.
- Koliko kilometar ima metara?
Ne znam, nisam još učio te saobraćajne metre, znam samo one za merenje prozora.
- Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
- Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
- Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
- Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
- Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
- Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
- Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
- Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
- Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
- Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
- Papa živi u Vakumu.
- Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
- Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
- Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo nedeljom dođe u crkvu.
- Moji roditelji kupuju samo reciklirani toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti okolini.
- Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu.
- Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.
- Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
- Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.
- Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili
- Krug je okrugao kvadrat.
- Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
- Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !
- Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
- Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
- Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
- U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!
- Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
- Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!
- Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem.
- Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče !!!
- Kako se zove mladunče konja?
Znam !!! Konjanik !!!
- Učiteljica: Deco, šta je bulka? (misli se na cvet)
Dete: Bulka je krava !!!
- Postoji više vrsta životinja... ribe, ptice, sisari, vodozemci i legozemci.
- Julije Cezar je poznat po svom telegramu - Veni, Vidi, Viči.
- Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
- Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
- Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
- Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
- Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.
- Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
Poslednja izmena: 07. фебруар 2016. 00.16.07 CET" -
KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je taržio po kamenju.
- On je izmislio saobracajne znakove.
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno prica, a tati svejedno.KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojcica i lepo pišem po cistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.ŠTA SANJAŠ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: «Ovo nije dedina posteljina u koju možeš
da piskiš kad hoceš».
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dodu kod tate da traže para.ŠTA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.ŠTA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!ŠTA JE DETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prode
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.ŠTA JE PUBERTET?
- Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojcica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog pubertetaŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Cuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je Kad ja tražim sladoled a tata odgovara «Ne može».
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uci i nagovaraš ga da se igra.KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se nocu zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.ŠTA JE HOBI?
- Te štapice sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.ŠTA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce,a ne žmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.ŠTA JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u više glasova.ŠTA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laže i redovno sece nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ cim se rodišKO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
- Kad je Božic ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.ŠTA JE POLITIKA?
- To je lepa rec za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad cike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješcu.ŠTA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi «Lane moje»
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Cuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija
- To je setra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je dasa što je jednom bio glavni.
- To je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policijuŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- To je ma gde otišao da budeš Srbin.ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima vicu bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivace.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.KO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji leci nauku.
- Doktor nauka je naucno bice.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on prica.
- To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.ŠTA JE KULTURA?
- To je pozorište, a mene cesto vode u kulturu.
- To se dobije u kuci i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.ŠTA JE GENOCID?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoci.
- To je nešto iz ponavanja prirode.
- Genocid nasledujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto što se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle ce na nama.ŠTA JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo placen posao.ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacijaŠTA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoce nešto da slaže on napravi tu konferncijuŠTA JE AEROBIK?
- To je stocni aerodrom.
- Kad trciš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.42.26 CET" -
-
Pitajte vaše dete ili nekog starijeg i zapišite odgovore...
Markova majka ima četvoro dece. Prvo dete se zove Ponedeljak, drugo je Utorak, treće je Sreda, a četvrto ..?
Četvrto dete je Marko!
Seljak u svinjcu ima tri roze svinje, dve plave i jednu zelenu svinju. Koliko svinja ti s ponosom može reći da ima normalnu boju kože?
Nijedna, jer svinje ne govore!
Pilot iz aviona posmatra veliko krdo crvenih i narandžastih slonova. Koje krdo slonova se bolje vidi iz aviona?
Nijedno se ne vidi, jer ne postoje crveni i narandžasti slonovi!
Na kraju jednosmerne ulice stajao je policajac i naplaćivao je kaznu svim vozačima koji su vozili u nedozvoljenom smeru. Kada je naišao taksista iz nedozvoljenog smera, policajac ga je pozdravio i njie mu naplatio kaznu. Zašto?
Taksista je išao pešice!
Dva lovca su otišla u šumu da love fazane. Na jedoj grani su videli jednu sivu prepelicu, tri crne žune, jednog šarenog fazana i dve vrane. Lovci su istovremeno zapucali i obojica su pogodili pticu iste boje. Koliko je crnih ptica ostalo na grani?
Nijedna. Kad su lovci zapucali ptice su odletele.
Otac i dva sina treba pređu čamcem preko nabujale reke. U čamcu mogu da budu ili sam otac ili dva brata, jer čamac ne može da izdrži težinu sve trojice. Kako će preći reku? Prvo dva brata pređu na drugu stranu. Jedan izađe, a drugi se vrati nazad i da čamac ocu. Otac pređe na drugu stranu, izađe na obalu i da čamac sinu da on ode po svog brata.
Seljak ima livadu u obliku kruga oko koje ne sme da stavi ogradu. Hteo bi da sa polovine livade pokosi seno i smesti ga u štalu, a da sa druge polovine krava popase svežu travu. Kako da ostvari to da nakon što pokosi i odnese seno sa polovine livade, ostavi kravu samu kako bi popasla svu preostalu travu s, a da pri tome ne izađe van livade? i ne popase komšijinu travu?
U centar livade zabode motku i za nju sveže kravu konopom čija je dužina jednaka poluprečniku kruga livade.
Obećao deda unuku da će mu kupiti rolere ako bude znao odgovor na pitanje gde to čovek ulazi na jednu rupu, a uvek izlazi na dve rupe i kad pomisli da je izašao, tek je onda u rupu ušao. Unuk je čitavu noć razmišljao, a setio se tek ujutro kad je ustao iz kreveta. Štaje odgovor na dedino pitanje?
Pantalone. Unuk se setio tek kad ih je počeo oblačiti...
Šta je to čega ima dva puta u jednom trenutku, a samo jednom u jednom momentu?
Slovo T
Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.45.24 CET" -
-
Šta je učenik?
To je dete koje najlepše dane svog života provede pola u školi, a pola radeći domaće zadatke. Neki ponešto i nauče.
Šta je nastavnik?
To je starija osoba koja na času može da priča šta god želi, da postavlja pitanja i zahteva odgovore koji se njoj sviđaju. Ponekad je dobro raspoložena.
Šta učenici najviše vole u školi?
Veliki odmor. On služi da se pojede užina, prepiše domaći i pokaže nova odeća. Problem je jedino ako ti se za vreme odmora roditelj iznenada pojavi u školskom dvorištu.
Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.46.49 CET" -
RAZLIKA IZMEĐU SELA I GRADA
- Pa u selu je trava cela, mislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
BRAK, LJUBAV, VENČANJE
- Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran. I šta su oni posle toga? Pa baba i deda!
- Ja sam se zaljubio uz tu devojčicu, jer je jako je lepa, ima dugu kosu i slaže mi se uz mene!
- To je kad nađeš momka da se oženiš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
KREDIT
- To je ono u telefonu. Kada ti se potroši, a ti uključiš punjač i imaš kredit.
- Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.
POLITIKA
- Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač. Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada, a ponekad i spolja ima čokolada.
A KO SU POLITIČARI?
- To su ljudi koji prave politanke.
BOGATSTVO
- Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- To je kad kupuješ sve pa ti opet na kraju bude dosadno.PSIHOLOG
- Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
- On pomaže ljudima. Daje savete. Na primer, da ne jedeš nešto bajato.
- On te pita da li znaš TO i ako ne znaš onda ne možeš u školu, jer ne znaš šta je TO.
- Liči mi da je jako star i da je jako glup.
REKLAME
- One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.
- Reklame služe da se glumci odmore.
KAKO SE ZOVU LJUDI KOJI RADE U BANCI?
- Pa, ne znam, nisam ih pitala.
Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.51.17 CET" -
Država
Država je zemaljska kugla
što se vrti
Država je što moj tata kupuje lutriju
pa se ljuti
Država je kad negde idemo
pa se lepo obučemo
da budemo lepi za državu
Doleteti
To je kad se penješ na drvo
pa padneš odozgore
pa doleti tvoj roditelj
da te prebije što si se penjao
Žalosna vrba
Ima jedna vrba
što raste naopako grane joj idu dole
ona nije dobra
jer ne možeš nikako
svirajku da napraviš
Zavist
Zavist je kad ti na haljini konci vise
Zavist je kad te zaviju sa zavojem
Izvaliti
Može svašta da se izvali
Moj tata
kad čita novine
Narod se
na plaži izvali
Dođu nam gosti pa ja nešto kažem
i svi se smeju što sam izvalio
To medvedi rade
izvale drvo pa uzmu krušku
jer su strašno jaki
Pita te učitelica
a ti samo izvališ oči
Bežiš kroz tarabe
pa izvališ pantalone
Izvaliti je kad nekom
ispadnu zubi
Iznenađenje
Kad se iznenada iznenadiš
i samo vikneš joj
Kad oćeš da sedneš na stolicu
a neko ti izvuče
Kad oćeš da jedeš kolače
a ono ih pojeli razni u kući
Kad ti neko podmetne nogu
a ti slomiš ruku
Kad nekog potegneš kamenom
a on kukavica pa pušti krv
Kad nađeš iznenađenje kao rupa
pa upadneš
Kad nekoga udariš po uvetu
da te ne čuje što si ga udario
Kad dođu gosti pa neće da idu
najviše se iznenadiš
Izobilje
Izobilje to je neko bilje
što se nabije u zemlju
pa posle samo izbije
i ima neko lišće
i to se bilje jede
ali nije lepo
zato što je spanać
Izobilje je
kad te izbiju na livadi
Izobilje je
što izbijemo nekom nešto iz glave
Izobilje je
što majmuni stalno jedu
Izobilje je
što biju decu nekim biljem
Ispariti
Kad si bez para
ti si ispario
Dzemper se ispari
pa se štrika čarapa
Ispariti je ono
kad oće da te kupaju
Kafa
Kafa je jedno jelo za odrasle
služi i za rastenje repova na deci
Kafu najviše izmišljaju gosti
zato što oni dođu pa svašta izmišljaju
Ja ništa ne volim kafu
Koplje
Koplje je jedan kolac
što uzmeš koplje pa rasteraš kokoške
Koplje je jedna strnjika
što ne možeš da ideš bos
Koplje je jedna motka
što možeš da načiniš metlu
Krava
Krava je za pašnjak
na pašnjaku ona pase
pa onda žvaće
žvakaću travu
Krava je jedna domaća životinja od mesa
rodi se na selu od teleta
muze mleko
daje kajmak i sir
a posle opet pravi tele
Ima razne krave
tako ima jedna krava
što uvek dođe kad imamo goste
da traži nešto od mame
Krljušt
Možda je to od ribe
a možda to i nije od ribe
To je ono što riba ima
na sve strane
Krljušt je od ribe dlaka
Kad neka životinja strašno zine
pa joj se zabele zubi
Krljušt je što škripu vrata
Krljušt je nešto strašno
što niko nije video
Lakomost
Lakomost je kad velika kiša padne
pa odnese lako most
Lakomost je ono ono crveno što se mažu nokti
Moj brat što je veliki pa mu je lako
Lakomost je kad ideš bos preko mosta
Kad nešto hoćeš da jedeš a ono nema
Lakomost je neki lak most
i kad neko nekoga na silu grli
Lov
To je lovac i kuče sa puškom
Igra gde se neki jure sa zajcima
Loviš žabe i drugo za jelo
Lov je da se love lovci
Lopta
Lopta je jedna plastika
što se proteruje kroz noge
Lopta ima šuplje unutra
pa ne sme da se buši
Lopta je jedna stvar
što ne voli trnje
Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.53.00 CET" -
Med i lepak
Kakva je razlika između meda i lepka?
nema razlike
svi medovi su dobri
lepak ništa nije dobar
razlikuju se što med stoji u špajzu
pa je visoko
a lepak stoji gde hoće
različni su što med nađem
i kad ga sakriju
a lepak mi ne treba
Meso i hleb
Isti su što mogu da se ubajate
Što moraš da zineš kad jedeš
Isti su što se peku u rerni
Drukši su što hleb nema kosti
Što je meso malo
a hleb veliki
Što ti je sve lepo u ustima
Kad jedeš meso
Što meso može da se jede kako hoćeš
a hleb ne može
nije tako dobar
Što se hleb jede
a meso voliš
Milosrđe
Nekom kažemo da ga volimo pa
mu milo
Neko što se srdi
pa se posle miluje
Ja sam bio milosrdan kad sam bio na ringišpil
jer me bilo stra da ne padnem
Mišolovka
Jedna kutija od žice
što je u njoj miš
pa ne smeš da je pipneš
da te ne ulovi
More i reka nisu isti
Što reka ima u naše selo
a more nisu napravili
Što reka ima nizbrdo
a more ima i uzbrdo
Što reka ima brzinu
i sva se naduje
kad je kiša
Što na more ima kaldrma
a u reku blato
Moćan
Moćan je neko kad muti
Ljudi kad idu u krevet
Jedan što ima vremena mnogo
Cigani kad nose torbu
Jedan što je najjači
ili je milicajac
Neko ko može najviše
da razvuče žvaku
Nazidati
Kad se nazida zidar na kuću
Kad se nazidaju čokolade u izlogu
Kad na zidu nazidaš rupu
Kad nazad ideš i vičeš čuvaj se
Kad na zidu stoji vrabac
Nazidati je
kad si pre brao jedne jagode
i više ne možeš da bereš
jer je tamo zid
Nemaština
Nemaš makaze
nemaš olovku
imaš samo nemaštinu
Kad neko nema imaštinu
to se zove nemaština
taj plače ko ima nemaštinu
Nemaština je
kad slanina nije mast
nego meso
Nemaština je
kad se ošišaš
pa nema za šta da te vuku
Nemaština je
kad su se neki kupali goli
jer nemaju gaće
Ozdraviti
To je što ljudi piju rakiju
uzdravlje
To je što ti nekad noćom zovu doktora
da ti zdravi
To je kad piše ujka pismo pa kaže
zdravo ružo
Nije dobro da se ozdravi
kad nekad nećeš da ozdraviš
onda te moja baba namaže sirćetom
pa sve ozdravi što te boli
ili sipa vodu na kučku i kaže
idi s milim bogom nosi boleštinu
pa ti onda isto ozdraviš
i samo što si ozdravio
opet moraš u školu
Osveta
Kad te neko tuži
pa mu plaziš jezik
Kad ima struje
pa vidiš sijalicu
Kad su nekom čoveku
polupali prozore
Kad ujutru
sviće osveta
Olovka
Čemu služi olovka
Da majstor podglavi uvo sa njom
Da pušti farbu kad je za ono oštro ližeš
Da se obriše gumom
Da se zarezuje
i da je izgubimo
Zašto je bolja olovka od nalivpera ?
Mnogo je bolja olovka
jer kad prekršiš olovku
dobiješ dve olovke
Kad skršiš penkalo
dobiješ batine
Od olovke ne pereš ruke
a penkalo sve te brlja
Penkalo piše mastilom
a olovka srcem
Zašto je nalivpero bolje od olovke ?
Olovka je više opasna
zato što treba nož
da se reže
a penkalo je zaoštreno
Bolje je penkalo
zato što se zakači za džep
pa svi lepo vide
tvoje penkalo
Pas i mačka
Isti su
jer imaju isti jezici
samo jedan laje
a drugi te grebe
Jer pas laje kod plota
a mačka pod šporetom
Pas i mačka nisu isti
što mačka sija u mraku
i što ima rep za savijanje
što su na mačku sve dlake jednake
a na kuče loknave
Što pas laje
a mačka je korisna
jerbo prede
Što pas govori debelo
a mačka tanko
Što pas čuva kuću
a mačka miševe
Pašnjak
Ono što se opašeš da ne izgubiš pantalone
Ono gde se napasamo sa govedima
Pašnjak je kuče besno
Pašnjak je ogromni pas
Pismo
Ko se voli
taj se piše
Pismo je jedna zalepljena hartija
što ima špic pozadi
u njemu smo dobro i zdravo
To je ono poštar
viče na kapiju dasu ti šiljali
ima jedna
što stalno čeka
poštara
čemu služi pismo ?
U vojsku kad se šalje da se metu pare
Pismo služi da se napiše adresa
Ono se šalje da se skupljaju marke
Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.54.56 CET" -
podlac
podlac je kad šutneš nešto bos
a ono bio kamen
jedan pod običan sobski
što su ga nalakirali
podlo je
kad se udariš ispod lakta
kad ne smeš da podviriš
pod krevet za klikere
kad se pod podlije
što si uvrteo česmu
kad je pacov u podrumu
kad jarac ima rogove
ko je podlac
šamar veliki je podlac
zato što moj tata ima najveće šake
jedna što kaže da je lepša
ona kaže lepša i od mene
paprika neka isto je podlac
probaš papriku a ona ljuta
jedan što na zid napiše da se neki volu
to sam ja napisao
pokornost
što na dinju ima kora
što na popa ima krst
što na prasetu ima korica
to ima nered u kuću
potok
potok je jedan timok
potok je u čačku što ide voda
potok je jedna stvar gde ide brod
i patke i guske kad su mokre
potok se stvara tako što brdo cedi vodu
pa posle u potoku curi voda
potok teče i kad je leto samo se noćom ne vidi
noćom se samo čuje kako teče
čemu služi potok
da teče
da ide kroz selo
da se most napravi
da se vodenica melje
da stanuje u njemu voda
da se ribice preskakuju
da se svi skidaju u gaće
da se žabe skupljaju i da pevaju
da se kupaju žene i da ih ne vide
da pljuneš i da odnese voda za moravu
početak i kraj
početak je kad sam se ja rodio
a kraja nema
pregaziti
kad auto pregazi decu
što se stalno skitaju
kad neka debela žena
prođe
pravda
pravda je jedna prava linija
pravda je kad stojiš uspravno
pravda je kad pišeš štampana slova
kad se neko napravi važan
pravda je ono što se stavi na tortu
pa da je posle mnogo slađa
prikradati se
kad ideš da te niko živ ne čuje
jer je strašno opasno ako te pasovi čuju
kad ideš
a vrata da ne škripnu od špajza
kad neko ima voće
pa se deca popnu i sve mu prikradu
kad kradeš pri kraju
da se ne pozna
pozor i vrata
nisu isti
jer u prozor ima nebo
a u vrata nema
jer na vrata fino uđeš
a na prozor begaš
jer kroz vrata uđu ljudi
a kroz prozor mrak
promenljiv
to je kad je neko bistar
pa kad ode gde je važno
on se odma promeni u lice
to je moj tata
kad lupa pesnicom u radio
da se promeni
to je tuš
kad se kupaš menjaš se sa vodom
to su cipele
skineš jednu i obuješ drugu
ptica i avion
po čemu su različiti, a po čemu slični avion i ptica
oni su drukši po meni
jer ja ne letim na nebu
isti su što dignem glavu
pa vidim i pticu i avion
da li je bolja ptica ili avion
bolja je ptica
ona ima dlakava krila
bolji je avion
on ima prozore za gledanje
ptica je korisna
ona nosi jaja a avion ne nosi
jer nema gnezdo
avion je koristan
on vozi putnike na aerodrom
ptica nema ni stepenice
avion je dobar
pod njega možeš da se podvučeš
a ptica kljuje
ptica je bolja
ona se maše kad leti
i ide na jug
pucati
to je kad pocepaš pantalone
pa ne smeš nigde da ideš
to je kad lovci idu u šumu
da se vesele
jedan što je mene udario
praćkom punom po glavi
pucati je mislim
kad jako pukne šamar
Poslednja izmena: 06. фебруар 2016. 23.57.43 CET" -
Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
Mama, da li je tebi žao što si debela?
Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala.
Na mame se ne galami, one su korisne.
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i vise.
Poluostrvo je ostrvo koje jos nije dokraja napravljeno.
Baka je debela zato sto je puna ljubavi.
Ja bi tako rado imala jos jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
Sto je covek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
Kada se prdne, onda guza zeva.
Devojcice ne mogu stojeci da piske zato sto nemaju za sta da se drze.
Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u casi.
Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
Ja nemam vise baku, nju su posadili na groblju.
Moraju li mame takodje da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
Šta je tuka? Tuka je kada te neko tuče !!!
Kako se zove mladunče konja? Znam !!! Konjanik !!!
Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve,
Meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.
Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
Papa živi u Vakumu.
Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
Krug je okrugao kvadrat.
Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !
Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Poslednja izmena: 07. фебруар 2016. 00.07.08 CET" -
Avion i automobil
Avion može da leti i naopako, a na autu je odmah sudar.
Avion ima i vrtilaciju.
Različni su što saobraćajac ne može da stane na nebo.
Avion možeš i od hartije da napraviš, a auto mora da se kupi.
Kamion gazi decu; avion ne gazi.
U automobil mora da se turi benzin; u avion ne mora, njega tera pilot.
Avion i pticaAvion peva debelo, a ptica tanko.
U pticu ne levamo gas, ona sama leti.
Vrabac jede pšenicu, a avion ne može.
Pticu može mačka da pojede, a avion ne može.
Vrapca uloviš u klopku, a avion ne možeš.
Ptica je korisna: ona nosi jaja, a avion ne nosi jer nema gnezdo.
Avion je koristan: on vozi putnike na aerodrom; ptica nema ni stepenice.
Avion je dobar: pod njega možeš da se podvučeš, a ptica kljuje.
Kako se poznaje begunacAko ideš napred, i sve brzo ideš, i svi viču drž ga.
VernostTo je kad se neko voli, pa se piše sa pismima.
Vernost je što se majmun vere.
Vernost je kad se veri devojka.
VojnikVojnik je živo biće koje je u vojsci.
Vojnik je zato da viče razumem i da ga šišaju.
Vojnik je zato da se maršira i da bude rat.
GlavaGlava od stoke je jedna izdužina na životinju. Ona je korisna jer se jede.
Glava od čovekaje jedna okruglina na čoveka. Ona nije korisna.
Glava ide sa nogama, a jede sa rukama.
Svako ima glavu, samo neko ima lepšu.
Sa glavom sve zapamtiš, da ne moraš da pitaš posle.
Kad si na moru, pliva ti glava na vodi; ako hoćeš da je nalepšaš, veže se mašna.
Glava ima oči; oči paze da ne padneš na glavu.
Na glavi ima rupe za uveta na stranama.
Glava ima brkove, za muškarca da se ženi.
Glava ima i rogove, ako je stoka.
Ima jedan Branko što ima glavu, pa ga zato zovemo glavonja.
Glasan i tihGlasan je jako deranje, tih je polako deranje.
Tiho se dobija kad pričaš viceve, pa naiđu devojčice.
GomilatiKad se neko golica, pa se posle miluje.
To je kad se gomilaju ljudi, ili druga stoka, ili krompir.
Zima i letoZimi te grde što se ne kupaš, a leti se kupaš, pa te grde.
IznenadjenjeKada se iznenada iznenadiš, i samo vikneš joj.
Kad oćeš da sedneš na stolicu, a neko ti izvuče.
Kad oćeš da jedeš kolače, a ono ih pojeli razni u kući.
Kad ti neko podmetne nogu, a ti slomiš ruku.
Kad nekog potegneš kamenom, a on kukavica pa pušti krv.
Kad nađeš iznenađenje kao rupa, pa upadneš.
Kad nekog udariš po uvetu, da te ne čuje što si ga udario.
Kad dođu gosti, pa neće da idu, najviše se iznenadiš.
KafaKafa je jedno jelo za odrasle; služi i za rastenje repova na deci.
Kafu najviše izmišljaju gosti, zato što oni dođu pa svašta izmišljaju.
KravaKrava je jedna domaća životinja od mesa; rodi se na selu od teleta, muze mleko, daje kajmak i sir, a posle opet pravi tele.
Ima razne krave; tako ima jedna krava što uvek dođe kad imamo goste, da traži nešto od mame.
Krava je ženski vo.
Krava je domaća životinja sa repom za muve.
Krava je najveća stoka u naše selo.
More i rekaNa more se ide kad je raspust, a na reku uvek možeš da ideš.
More ima špiceve, a reka samo krivine.
U more ima morski pas, a u reku rečni.
Reka ima u naše selo, a more nisu napravili.
Reka ima nizbrdo, a more ima i uzbrdo.
Na reku se kupaju svi koje znaš, a na moru nikog ne znaš.
NazidatiKad se nazida zidar na kuću.
Nazidati je kad si pre brao jedne jagode, i više ne možeš da bereš, jer je tamo zid.
NemaštinaKad neko nema imaštinu, to se zove nemaština.
Nemaština je kad slanina nije mast nego meso.
Nemaština je kad su se neki kupali goli, jer nemaju gaće.
Olovka i nalivperoKada ti olovkom da jedinicu baš te briga, a penkalom te je briga.
Olovka piše suvo, a nalivpero mokro.
Mnogo je bolja olovka, jer kad prekršiš olovku dobiješ dve olovke, a kad skršiš penkalo dobiješ
batine.
Penkalo piše mastilom, a olovka srcem.
OsvetaKad te neko tuži, pa mu plaziš jezik.
Kad su nekom čoveku polupali prozore.
Kad ujutru sviće osveta.
Pas i mačkaZavežeš psa za kaiš pa ga lepo vodiš, a mačku ne možeš jer se mnogo dere.
Pas laje kod plota, a mačka pod šporetom.
Mačka sija u mraku i ima rep za savijanje.
Pas laje, a mačka je korisna jerbo prede.
Pas govori debelo, a mačka tanko.
Pas čuva kuću, a mačka miševe.
PismoPismo je što se jedna velika hartija turi u jednu drugu hartiju, napišu se neka slova, pa se prilepi za marku.
To je što mora da se liže, a nije slatko.
Pismo je što neki pišu poštaru.
Ko se voli, taj se piše.
PotokPotok je isto kao more, samo što je tanji.
U potoku teku ribe.
Potok je jedna opasna stvar, jer je jedan upao, pa je samo vikao u pomoć, u pomoć.
Oni ljudi koji nemaju kuću, da mogu tamo da se umivaju.
Potok se stvara tako što brdo cedi vodu, pa posle u potoku curi voda.
Potok teče i kad je leto, samo se noćom ne vidi; noćom se samo čuje kako teče.
Čemu služi potokDa teče.
Da ide kroz selo.
Da se most napravi.
Da se vodenica melje.
Da se svi skidaju u gaće.
Da se žabe skupljaju i da pevaju.
Da se kupaju žene i da ih ne vide.
Da pljuneš i da odnese voda za Moravu.
Početak i krajZna se kada počinje početak, a ne zna se kad počinje kraj.
Kraj je na kraju, a početak malo napred.
Kraj je nazad, a početak je pre nazad.
Početak je kad počneš, a kraj je kad si gotov.
Početak je kad sam se ja rodio, a kraja nema.
Prozor i vrataNa prozor se suši veš, a na vrata se suši ime i prezime.
U prozor ima nebo, a u vrata nema.
Na vrata fino uđeš, a na prozor begaš.
Kroz vrata uđu ljudi, a kroz prozor mrak.
PromenljivKada je neki čovek bio plav, pa se posle promeni i bude crn, pa mu svi kažu crni čoveče.
Riblje uljeNeću da ti kažem ništa, zato što to nije lepo pitanje. Tako jedan sa naočarima pitao isto moju mamu, i ona odma rekla da nemamo više. I onda on opet napisao, i onda ona opet kupila, i zato neću da ti kažem ništa.
To je što je pio Kraljević Marko kad je bio mali, pa mu posle poraso buzdovan veliki, i Šarac mu poraso, i svašta mu poraslo.
To svi pričaju da ima korisnos, a niko neće da ga pije, i svi ga daju meni, ko da sam ja neko.
SrednjiSrednji je prednji, ako ispred njega nema pozadi.
StoJedna stojeća stvar što se jede.
Jedna sprava za ručak i večeru.
Sto je dobar samo sa gornje strane, zato što od dole ne možeš da staviš.
TugaStvara se kad se posečeš, pa ne smeš u kuću da te ne biju.
Kada te učiteljica namesti u prvi red, pa te svi čupaju, a ti znaš ko je.
Kada ideš po kupine bos.
Kad neki čovek nema ga kući, a žena mu misli kad će on da dođe.
Tuga je gde ima mnogo dece, pa se svi deru.
Tuga je jedna tužna stvar, jer ti cure suze.
Tuga je kad čuvaš volove, pa jedan ode u tuđi kupus, pa posle uvate i tebe i vola.
Tuga je kad te neki udari, pa ne možeš da mu vratiš, jer će da te prebije.
TužibabaTužibaba je jedna baba što joj jedan vikao svašta, pa posle išli na sud, da se sude sa svedocima.
To je jedan što ga udariš po ušima, a on ode pa kaže, a nije mu ništa pošlo, ni na nos, ni nigde.
UnukUnuk je čovek koji ima dedu.
To je dete od dedine snaje.
Unuk je od moga dede otac moj, pa sam ja njemu unuk.
Unuk sam ja, kad odem na selo.
Imali smo i mi unuka; to sam ja kad sam bio mali.
Unuk je jedno dete pola babino, pola dedino i mamino.
UsamljenUsamljen sam ja, nemam ni ženu, ni ništa.
Kad bude puno ljudi, i kad samo jedan ostane.
Kad neko nema nikog, pa je skroz sam.
Kad u jednoj sobi bude samo jedan čovek.
Kad pogledaš svuda, i nigde nema ništa.
Kad se zavučeš pod jorgan, pa si sam na svetu.
HrabrostHrabrost je da ti udare čvrgu, a ti da ne trepneš.
Hrabar je jedan što beži da ga ne tuku.
Hrabrost je kad se ne viče jao.
Kad neko oće da te bije, a ti kažeš počni ako smeš.
Hrabrost je kad neko vikne BA, a ovaj se ne uplaši, nego ga pogleda samo onako.
Hrabrost je lovac u čizmama i vuk u šeširu.
Ko je hrabarSlon, što ima ovakvu nogu.
Tenkovi, što mnogo puštaju buku.
Medvedi, što smeju da spavaju u šumi.
Jedan što je bio hrabar, pa sada ne mora da ide u školu jer je slomio nogu.
Jedan što se napije, pa mu sipaju vodu na glavu, a on samo peva.
Jedan što su ga udarili letvom, a ono pukla letva.
Poslednja izmena: 07. фебруар 2016. 00.09.43 CET" -
Sta najradije jedes?
Volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
Volim i slatko od sljivovice.
Meso od pileta sa drskicom.
Najsladje jedem kupusa od salate.
Sta drugo nego kuvano jaje na oko.
Najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
Volim dzigericu i druge unutrasnjice.Ko si ti?
To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
Ja sam deda jer se zovem kao on.Sta sanjas?
Sanjam razne sanove u boji.
Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: Ovo nije dedina posteljina u koju mozes da piskis kad hoces?
Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
Nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle ipak dodju kod tate da traze pare.Sta je karakter?
To je sport. Moj brat je karakterista.
To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.Sta je sloboda?
Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: Uzmi slobodno!
Sta je detinjstvo?
To je moj zivot kad sam bio mali.
To dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
Detinjstvo je kad gledas slike pozutele boje.Sta je pubertet?
Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi i nesto drugo porastu preko noci.
Pubertet je zivot sastavljen od gluposti
To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog pubertetaSta je odgovornost?
To je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne znam ni ja.
Cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
Odgovornost je kada ja trazim sladoled a tata odgovara "Ne moze!"
Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.\Kako se prave bebe?
One se prave od babica u porodilistu.
Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
Prave se nocu zato zmure kad se rode.
To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.
Sta je hobi?
Te stapice sam jeo kad sam bio mali.
Moj hobi je da kvarim televizor
Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
Hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.Sta je sunce?
Ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
Najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodjemo pita koliko imamo para.
Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.Sta je horskop?
Tamo sam isao da gledam Hari Potera
To je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.Sta je veroispovest?
Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
Ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis
Ko je patrijarh?
On je predsednik muskim i zenskim popovima.
On je isto sto i Sveti Sava samo sto je ziv
Kad je Bozic ili Uskrs on peva, ali nije snimio CD.
Patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.
Sta je politika?
To je lepa rec za pokvarene poslove.
To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
To je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.
Sta je evro?Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje"
To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa onoga svije
To su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.
Sta je Jugoslavija?Jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
To je drzava iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
Kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija
To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.Sta je prestonica?
Tako zovu Beograd na televiziji.
Poslednja izmena: 07. фебруар 2016. 00.14.02 CET" -
- Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.
- Na mame se ne galami, one su korisne.
- Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
- Poluostrvo je ostrvo koje još nije do kraja napravljeno.
- Baka je debela zato što je puna ljubavi.
- Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
- Devojčice ne mogu stojećki piškiti zato što nemaju zašta da se drže.[IMG]
- Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
- Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
- Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.
- Moraju li mame takođe jesti travu da bi im iz grudi teklo mleko?
- Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
- Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
- Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
- Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
- Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
- Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
- Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
- Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
- Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
- Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
- Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
- Alimentacija je plaća za decu kada im se tata odseli.
- Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
- Papa živi u Vakumu.
- Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
- Krave ne smeju brzo trčati da ne bi prolile mleko.
- Kod nas,muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
- Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
- Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
- Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu
Poslednja izmena: 16. март 2016. 22.06.10 CET" -
Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da ce tata da nam kuva.
Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo.
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slucaj.
Razlika izmedu sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljube, odmah se obore i nece da ustaju najmanje sat vremena, a i više.
Nisam krštena, ali sam zato vakcinisana.
Moja sestra je opet položila razred sa odlicnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
Sve ribe nose jaja, a ruske cak i kavijar
Dobra medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
Kada se prdne, onda guza zeva.
Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!